Desabafo do Dia!!

Eu não vou falar da minha alimentação, nem de exercícios, nem de chia ou quitosana...

Hoje quero falar do que eu sinto... Comecei a mudar as coisas dentro de mim fazem 2 semanas e meio, na 1ª semana foi meio fake, substitui meu jantar alguns dias por shake, comi menos, mas comi pizzas, tortas e afins...Achei que no fim de tudo seria só mais uma tentativa!

Ai o meu marido veio e me apoiou de uma forma que eu não imaginava... ele  pôs a mão na massa comigo, pelo menos em relação aos exercícios; já em questão de alimentação  ele não pode fazer nada, aliás a luta dele é ao contrario da minha, ele quer e precisa engordar um pouquinho..

O apoio dele me fez acreditar que eu poderia mudar, que eu poderia me esforçar mais, que eu poderia conseguir sair de onde estou!

A primeira semana foi assim, cheia de esperanças e expectativas; até a lasanha da mamãe eu recusei!

Agora estou na metade da segunda semana, já comi 1 pão com linguiça e ovo na segunda, comi torta de cachorro quente na terça, na quarta nada de mais, mas hj (quinta feira) tá fodex!!

Vontade de comer salgadinho e tomar refri, vontade locaaa.. Já comi banana, mamão e brócolis e essa vontade não vai embora; não vou me entregar a ela; mas como estou falando de sentimentos...

Realmente sinto que estou fora de controle, que tenho vontades adversas pra colocar tudo a perder, ai me entupir de comida e chorar, e depois comer de novo e assim por diante!!

Não sei  se com drogas é assim, mas parece uma maldita crise de abstinência de comida!!

Pra ajudar parece que esse imenso esforço é pequeno (vivo me cobrando e achando que tenho feito pouco), mas sei que eu sou GORDA acostumada a COMER PORCARIAS  e que qualquer mudança irá refletir positivamente lá a frente! O problema hj é seguir em frente...

Às vezes eu só gostaria de saber por quê... Por que disso tudo? 

Pq não nasci com a genética boa? ( Sempre fui gordinha)

Pq quando eu era somente gordinha parei de me exercitar e comi tudo feito uma draga?

Pq? Eu estava feliz, tinha casado com a melhor pessoa do mundo, meu filho com saúde, o que me levou a comer tanto ao ponto de chegar onde cheguei?

Sinceramente até passam algumas justificativas pra tudo isso, mas nada que realmente me convença!

Decidi escrever sobre os meus sentimentos ao invés de sentar e comer, acho que isso é bom , mas até que ponto?

Queria poder viver de momentos felizes de ilusão.. Queria poder viver na minha imaginação, onde eu sou magra, sou bem resolvida,  tenho uma formação superior, lá meu filho não desobedece, meu marido  não tem suas chatices, lá eu visto minhas calças jeans amontoadas do guarda roupa, caibo no vestidinho pequeno que o meu marido me deu, lá me sinto bem, desejo coisas boas e vivo coisas boas, lá entendo o “Deus “ interior e toda a Sua sabedoria, não tenho preocupações... Vivo em perfeita harmonia comigo mesmo!!

Eu até sei que os problemas e as dificuldades nos motivam na vida, e é o que faz ter os dias bons.. mas hoje só por hoje eu queria viver lá!! 

Dizem algumas filosofias que a melhor forma de prever o futuro é o inventando; então meu futuro será maravilhoso pq minha mente passeia por lugares inimagináveis!!

Bom, esse foi o meu desabafo do dia de hoje!! Mas não gosto muito de tristeza ou sentimentos assim, então deixo junto meu otimismo, sabendo que amanhã é um novo dia e com toda a esperança de que amanhã seja bem mais fácil que hoje!!